《地瓜爱上土豆》part 005 免费试读
10分钟后，我回到学校，我求副校长把车停下来，把我的行李放在后备箱里，他不理我。每个人都很小气。
路过公交车事件，透过明亮的窗户，我看到那个叫温雅的小伙子还在原地。她走来走去，似乎等得不耐烦了。我暗笑她真没脑子。她今天不能走，直到我回来。
我去了学校的行政办公室，留下名字后，我走进去拿行李。令我惊讶的是，温雅和我的行李不见了。
她一定是回宿舍了，她应该有那两个卷轴盒。
这么大的校园我怎么找她？我回去找副总统。正当我乘电梯到五楼时，我看见副总统的宝马疾驰而去。我又被骂了一顿，自言自语道:“这世界上还有人比我的小家伙还忙吗？”
无奈，只能找哥们了解一下这个学校的环境。先说找女生宿舍吧！
校园里，我一个人走着，偶尔有一对“鸳鸯”路过。男生丑得要命，为什么还能牢牢拴住漂亮女生？我叹了口气，有些为那些美丽的花朵感到委屈女生。花是被牛粪“优化”了吗？
“喂，等等我，我想问你一个问题！”一个温柔甜美的声音从身后飘来。
从他的声音判断，这个人绝对是一个长得像仙女的美女。
我左右看了看，确定是在叫自己，然后潇洒地转过身。真的是美女，身材娇小，在择友上要求和形象还是有一点差距的。她的眼睛太大太圆，鼻子太小，嘴巴(但我担心这样的女生撒娇会变形)是我的另一个满足。她的头发太烫，身高又矮(165cm)。
我笑着说:“我不是你好！能为你做什么？问！”
她冲到近前，我静静地观察她的反应。
她的脸变红了，瞪了我四眼才说:“帅哥，请问宿舍在哪里？”
“女生宿舍，不是在S大学吗？就在眼前，很远。”我讥讽地说。
“到底在哪里？”她摇了摇我的胳膊。
“你问我，我问谁去？”
“你说不说？”她抬起头看着我，嘲笑。
“我就不说了，你想怎么样？”她很坚强，我也不是软柿子。
“算了，好女人不打坏男人，只是一只狼。你觉得你帅吗？比恐龙好不了多少！”她生气地跑开了，挎包上毛绒绒的大白兔吊坠跳跃着，空气中残留着一点茉莉花香。
我大声对她喊:“美女，慢点跑，摔倒了，打掉牙，小心别结婚。”
她停下脚步，回头说:“去死吧！不要让我再遇见你。”
我说:“相见恨晚！”
她怒气冲冲地飞走了，那个角落消失了。
哈哈！我笑出声来，女孩翻脸比眨眼还快。我学会了。
我正想着，身后来了一群女生，都穿着吉米的t恤和超短裙，散发着阳光和青春，有说有笑，从我身边经过，时不时回头给我放电，比日常家用220v安全电压还要好，几乎让我喘不过气来。
本来想上前打个招呼，但是又不敢开口(而且女生没说三个字就会被反击)，得罪了那些小精灵。到时候他们一伙，我就成了逃不出如来的孙悟空的手心。也许他们要去宿舍。我要跟着他们。
走了十几分钟，追踪到舞蹈教学区，a 女生正好从那里出来。我又开始追踪她，在一条废弃的林荫小道上追到了她。
“嗨！美女，女生宿舍怎么走？”我怕说错话，就开门见山了。
“你在我们宿舍干什么？”她白色的鹅蛋脸盯着我。
“不要误会。我只是去那里拿回我的行李。我是大一新生，对这个学校不太了解，所以……”
我偷偷瞄了她一眼。哦，我的天啊！这才是正宗的美，尤其是身高和玲珑的身材，很让人着迷。
她简短地点了点头。她应该同意帮助我。
她说:“我们一起去吧！不过，跟我保持距离，我不想让你女朋友误会。”
“好的！”我暗自嘲笑她，想那么多，还不是怕男朋友误会我！其实有误会也没关系。反正我没有女朋友。
一路上，我和她都保持沉默，似乎没有什么话题能把我们联系起来。我们走了五六分钟，到了全校最雄伟、最高的两栋楼。
许多深蓝色的玻璃框架可以匹配国会大厦。
“神圣的狗屎。”我出乎意料地惊呼，“宿舍真够大的！”
“漂亮！去年刚完工，我们学校的工程师也参与了设计。半年前投入使用，左边是男生宿舍，右边是女生宿舍。”她因我的惊讶而轻笑。
“哦！”我仔细一看，左右各有一个大门，门口有一个老头和一个老太婆在值班。
“你不是说你想找人吗？女生这边是禁区。男生不能进去。叫什么名字？我替你问问。”她脾气很好，尤其是心地善良。
“她的名字叫温雅。她不高，不矮，不胖也不瘦。她没有你漂亮。”
“你怎么能这样说你的女朋友？”她又笑了。
“她不是我的女朋友。我在路上遇见了她。”
“你在这里等我。”她闪进了女生大楼。
过了一会儿，温雅走了出来，眼里闪着火花，我感觉到火药味向我扑来。
“你让我等了一个小时。原来你这么小心眼。只要你是真心的，就算你不拿我的身份证，我还是会等你回来。可是，你一点都不信任我，我还有什么心情等你。”皱着眉头，她伸出左手说:“把身份证还给我！”
我料到她会这么说。我拿出身份证给了她。
“我的密码箱在哪里？”
“你自己拿吧。”她从看门人那里拉下盒子，它差点掉了出来。
我勉强说了声谢谢，但我确定她没听见。
男生宿舍不堪入目。楼道里随处可见被遗弃的衣服、袜子和鞋子。他们臭烘烘的，蚊子乱飞，比垃圾工厂还恶心。
我走到走廊尽头，找不到出路，退了出来。门卫老人告诉我，安全通道还没有清理垃圾，暂时关闭了。他让我乘电梯上楼。大一宿舍在八楼，学校没有整改室内卫生。今晚我会和其他宿舍的哥们一起过夜。他还说，如果不习惯和陌生人住在一起，就和他睡在接待室。
啊，叔叔！我爱死你了！
我冲上楼，楼道里很安静。我走来走去，挑了一个人的卧室，强迫自己进去。
有四个哥们斗地主，达到了忘我的境界。一根烟吸到烟头烫到嘴，才反应过来。
可能是太累了，打开密码箱，摊开锦缎(我妈准备的，她说学校床单容易起皱)，勇敢地倒了下去。
梦见肚子在哭，醒来的时候肚子很难受，但不是梦。
我起身坐在床头，半睁着眼睛陷入沉思，试图模仿古人的幻觉。我可以看梅花解渴，画饼充饥。红薯和土豆是我的最爱。此刻想起他们，都是钢炭火刚烤出来的。那味道就像佛跳墙。
可惜佛祖没有跳墙，我却跳下了床。
一个帅哥拿出家乡土特产酸梅干，一个个递过去。
“哥们，你是从那个学校出来的？上学期怎么没见到你？”他把剩下的半袋扔给了我。
我没说话，就匆匆进了厕所。我听见屋里四个人都在议论我:那小子真拽。
在老家吃多了，现在胃里应该在举行第N次胃肠会议。当投票悬而未决时，就有一场革命。
我赶紧上阵解决从四川一路颠簸过来的香肠熟猪肉，在三两下的撞地中全身通畅。
从卫生间出来的时候，刚才还在宿舍的舍友都死了，我正准备骂那些刚见面就孤立我的臭男生。突然，床晃了一下，我莫名其妙地趴在床下。结果四个人都躺在床底下，一动不动，只有那个叫光头(无毛，阿弥陀佛)的略显大胆的半帅哥抬起头来，诧异地映入我的眼帘。
我正要问他们发生了什么，他们用略显惊险的语气告诉我，是地震。
我，有那么夸张吗？然而，当他们说完后，我恍然大悟，意识到自己失态了！
这伤害了我的自尊。这东西要是传出去，我一辈子的名声不就毁了，长江后浪推前浪了吗？
为了挽回在学校的面子，我从小就尽力躲避如山洪般倾泻的后炮。
在脑海里，我为自己拟定了一个初步的计划。
第一，节食，以少吃为荣，每天大便。
我平时一天大便两次，是标准的两倍，同比增长100%。我的嘴太可恶了。
二、选择最佳时机，等待正式开学，利用室友在校外吃路边摊的宝贵时间，解开裤子，洗去铅华。
做第二个往往很难。也许你不能用心开花，但你没办法。因为你身体机能的整体时间没有控制好，你业余时间不想上厕所，我也没时间。做人真的很麻烦，尤其是我这种偷偷摸摸上厕所的人。
