《原始杀戮》无语死了的笑话 蛋蛋② 免费试读
1.单位问候时，一位领导说:祝大家身体健康...屏住呼吸，无言以对。
有一次帮老板订酒店，想问有没有免费上网之类的服务，想不出来。
怎么说呢，于是我问对方:请问你们这里有什么特色服务吗？
收件人:什么？特勤？？我们是正规酒店！
-__-!！！！
宿舍老四下了床找拖鞋找了好久，都没有。我问大家:我的拖鞋怎么走了？
4逛街，突然朋友惊呼:哇！处女书店！我大吃一惊，抬头一看，一个牌匾，上书。
四个字符
-外文书店-_ _-！
有一次去买羊肉串。
伸出四个手指，对老板说三串羊肉串。
老板拿了多少？
我又伸出三个手指，说是四个...
6我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就张嘴说:* *...
我姓朱，管理单位的机房。有一次有人打我手机:鸡长官，你在猪舍吗？当时我狂骂那。
盖伊的饭
在食堂排队，听到旁边一个男生说，师傅，来碗子弹菜花汤！(紫菜蛋花汤)哈
哈，笑得我喷汤。
9号在米粉店吃的很慢很饿。
最后忍无可忍，拍桌子吼。本来想说再不上米线我就掀桌子了！
结果说:老大！！！！不上米粉我就吃桌子！！！！
沉默3秒后，店家笑到了桌子底下...羞愧...
我爸妈吵架的时候，我爸生气的说，我出去！
我在高中打篮球。甲得球后，无私地传给乙，乙轻松得分。过了一会儿，B拿到了球，a。
喊着要把球传给他。b自己扔球。结果A生气的大喊:我刚才瞎了...
全场笑声
印象中小学的班长极其认真。一次自习课，教室里坐满了人，班长几次维持秩序。
最后，我忍无可忍。我站起来一拍桌子吼道:谁这么吵，就打烂他的嘴！！！......课堂上鸦雀无声。
我上大学的时候，我们问一个哥们曼联打的怎么样。他激动地说，曼联输了，贝克汉姆领先了。
是两个黄色的盘子！
14没有金箍棒不要做瓷器。
大学的时候，有个老师讲一种新型材料，说这种材料的功能作用是旧材料不可缺少的。
可比较的...啊不，性能和功能...
16刚上大学，军训，连长不知道哪里口音，喊口令——向左钻！向右钻！
大学的时候听到一个女生点:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
我们的语文老师是高二刚从南昌调到北京的老教师。他的口音很重。他的儿子
他去了清华的建筑系，这是他来北京的目的。他为他的儿子感到非常自豪，总是给我们讲他的儿子。
我总是说我的母亲(儿子)是清华大学建筑系的学生...
如果飞蛾扑到青蛙和蟾蜍身上，它们不会变成零食吗...
9中午做饭，妈妈给我做了一锅胡萝卜:去，把胡萝卜切成肉丁！
昨天有个同事问我。节日怎么写？答案:草书下面加节，去掉草书！完成
大家都在笑！还没反应过来~ ~ ~ ~ ~ ~ ~！
找工作的时候，考官问我是哪年毕业的。
我本来想说2000年，结果一激动就说，两千年前。。。
更有甚者，考官惊呼:“孔子的学生！”
刚上了10多分钟的课，同桌举手说，老师，我想上厕所。
英语老师很不高兴，说，你多大了还要上厕所？
我一个同学一直在复习计算机三级。有一天踢足球，另一个同学把球带到底线，只听他的。
喊:进入！进入！(传输)
我记得有一次我去买一个叫伊丽莎白的水果，我张口就说，老板，莎士比亚多少钱？当老板
我留在了地里。
24物理老师谈浪:这是一股浓浓的春意。我从两端推动它。看，是不是变密了(便秘)？
25听同学说，
有一次她们宿舍一个女生去买卫生巾，
对老板说:一包卫生巾。
其实老板问:你要好吃的还是辣的？
然后那个同学愣了一下说，三鲜，我怕我受不了辣。。。
26大学妹子，考教育心理学。晚...走进教室。斜着看了一眼黑板。老教授生气的时候叫她姐姐。
回答黑板上的问题。师姐支支吾吾了半天说:性感和性理论，这个太难讲了。全班都翻了个底朝天。
(注。教授原标题:论理性与感性)
27我一个最好的男同学摔倒在地上，我问，为了表示我的关心，你屁股疼吗？结果
我不小心说你屁股摔死了。汗~ ~ ~这位兄弟站起来拍了拍屁股，放了个屁，说没死，喘着气。
愤怒！我只是晕倒了。
28跟领导等人喝酒，举杯高喊:咱们同归于尽！我的脑子太热了。......
有一次，我们报社的摄影记者在《无名氏》的明星归来时采访了他，聊了聊他和这位明星在会上是怎么认识的。听着，老板
我拿着桌上的一堆照片开玩笑说:我看你都成了他的御用摄影师了。但是老板的南方普通话就不得而知了。
不，白，帝王读书成了太阳的声音。从此，这个可怜的摄影记者被我们称为每日摄影。
